码字簿

很小的时候开始  我就开始被下定义    最好脾气的小孩儿  
就像现在唱片公司会给要包装的歌手先定下固定形象一样   
之所以会变成这样   
可能一部分是金牛双子的性格  一部分是父母的希望和管教   一部分是因为看多了父母年轻时候的争吵所以我本能地觉得恐惧 想要回避
反正   
我一直背着这个名号长大   慢慢我也真地相信自己是最好脾气的人   
永远待着微笑  没有意见  不喜欢争执   受欺负的样子   

小时候  那个叫晶晶的表妹比我高又壮   
她总是对我颐指气使  “老姐，给我倒杯水.....老姐，帮我写个作业.......老姐，给我掐一掐耳朵（她天生喜欢掐别人耳垂 怪毛病）......”  其实 不仅是对我这样  是对所有家人都这样   可是只有我  去按照她的希望和要求去做   
每次妈妈因为什么事情骂我的时候   我也总是默默的  不说话   宁愿自己气得全身发抖  嘴唇都被咬破  都不愿发出声音大吵大闹  
我想  也许  一直以来我都是自卑的  
家庭以前的不快乐 过分懂事和早熟带来的痛苦  还有我清楚我是个长得不漂亮的女孩子 实在是没有特色的一个人
所以希望自己不要被关注   希望得到所有人的爱  所以就去满足所有人的要求  以为这样就可以得到爱了吧    
或者  我自卑到以为自己不敢发出声音   

记不清第一次发脾气是什么时候  
好像是高一吧   
因为爸爸想用他的关系  请所有的老师吃顿饭   想请老师对我特别关注
很多重点高中都有这种陋习   
他问我好不好  当时在吃饭  我就冷着脸 还是很小声地说了声 不好  
然后妈妈说了一堆   
我就把碗一推  回到卧室 用尽力气摔了门  
我想 当时爸妈也被吓坏了  从来没见过我发火  
但是 妈妈还是走到我门口 继续絮絮叨叨 表达他们的看法 
我在里面大哭  一直不说话  然后写了封信给他们  
就离家出走了   住在一直独身且有个性的二姑家  也没和他们说  
后来住了3天左右  爸爸去接我   我还是冷着脸 不说话 但是觉得很尴尬  
一周后 回了家 这件事以我离家出走的争取 取得了全面胜利 
爸妈再也不敢提请老师吃饭的事情   

后来 过了很久 
我想  当时的自己之所以那么生气 
恐怕也是因为在小学 初中  他们都是这样  造成我特别自卑怀疑吧 
所以  我想  在最后的高中 自己用自己的力量试试看  
我不想再被老师 同学知道 我爸爸是某某某  
所以  我才发了我人生第一次的脾气   那是我第一次说 不 不要 

但是大部分的时候 我还是那样笑笑的一个女孩子  
但求人生无过也无功   遇到利益的冲突  只要可以免除争吵  我一定会退一步  
在我的人生字典里 出现最多的字眼是“好，没问题，恩，挺好，我觉得不错，喜欢，挺喜欢的。”
我恐惧争吵 害怕那个场面 想要尽量回避
我已经给自己下了定义    一个胆小鬼 一个懦弱的没有自己想法的人

这个习惯被我带进每份关系 每段恋爱  
我这个好脾气国女王    孬种到我自己都拿自己没办法
我確信  那個我是我不喜歡的自己

不知道是什麽時刻開始    我突然開始換了國籍   
爸媽和我說什麽  我都說 我不那么認為   
公司開例會時  我會用巫婆的語言罵那個偷懶不用心的傢伙  
別人批評一點什麽  我都要盡力反駁  擺事實 舉實例 
印刷廠錯了一點顏色   我都能拿著雜志讓他們負責任    反問他們 你要我怎么和客戶交待   

是的  
身邊的很多人越來越怕我   所以很多事情不再能夠偷懶
是的 
別人不再覺得我是那個好脾氣國的女王   不再敢欺負我   也不敢侵犯我的利益 我的妹妹也不再讓我去給她倒杯水
是的 
印刷廠因此也覺得我特別難搞    所以每次傳統樣到數碼樣 他們都會讓你仔仔細細看  印刷的時候也不敢馬虎  害怕我再兇神惡煞地問他 怎么辦 你要我怎么和客戶交待 和讀者交待  
我變成了刺猬國的大兵    

我對著那個我曾經愛得放棄自己後來傷得想要放棄生命的男人破口大罵     
我時常擺著一副 別惹我的臭臉     穿著厚厚的刺猬國服裝  拿著長矛 想要像堂吉訶德一樣刺向空氣
我現在經常說的一句話是 “我脾氣不太好” 另一句是“我不那么認為”
可是  靜下來的時候也會問自己   這個我好嗎  比起好脾氣國女王 哪個是我喜歡的自己呢  

今天  
我好脾氣地和爸媽打電話  說最近淋巴管又發炎了  
我聽見他們在電話那頭的擔心   
我好脾氣地和那個我曾愛過也曾傷過的人好聲好氣地說 要好好生活 
也許某天 我們真地都好了
既不是好脾氣國的女王了 也不是刺猬國的大兵了 
我們就真地能夠成為朋友 而不是帶著愛情和傷害痕跡的所謂的朋友
那個時候  也許就可以見一面 同遊想去的地方了  

絮叨著寫了這些 
不是爲了說明什麽  證明什麽  
只是想說  這兩個國籍不過是成長路上的一些些變化  
我最近看了很多人待人處世的嫻熟  既顯得好脾氣又沒那么好脾氣 
能把很刺猬的話都說得很委婉  
我想 恐怕 這輩子 我都很難做到吧  
也許 某個時刻  我會脫離這兩個國籍
變成另外一個現在還不知道是什麽國的成員  
那也是成長    
也許是快樂國 也許是單身國  那么多複雜的國籍勾畫了我們的一整個人生  
不想再當好脾氣國的女王 也不再留戀刺猬國的大兵   
現在 中間休息