码字簿
真爱从来不是坦途-2
蓝晓安 发表于 2009-03-23 01:29:53
写完上篇以后已经过了两周
日子如水 春天似乎突然到来又随一场雷雨隐遁而去
我看书 看电影 写稿子 学习煮咖啡
整理遗忘的材料 不断为换工作而努力
此间还旅行一周 在另外一个速度稍慢 幸福感强烈的城市的湖边迎来了春天
那一天
太阳温暖地照在湖上 波光粼粼
水随着光照的角度 呈现出不同的橙黄色与金色
这是多久后再这样安静地坐着看着一湖春水
如果以平和程度来计算 这也许是人生第一次吧
不知从什么时候起
以前的那个内心总是焦躁 总是为寂寞做着各种各样奇怪的事情的自己慢慢消失了
现在我虽然总是在家SOHO
也是为着换工作的事情发愁或努力
但那种焦躁感却慢慢远走
手机俨然变成数码相机或电子闹钟
我经常忘记它在哪里 许多时候早晨它躺的位置到晚上还是保持原地
我是之所以这样
是因为我对寂寞已经处之泰然 看穿了一点点
还是已经对爱放弃 在和前一段的人生说再见
亦或者 在不知不觉之间 上天总是会帮我 离开或者渐有平常心
继续上两周的课题
上次是说父母之爱
这次就来谈所谓的感情好了
如果没有记错的话
我在24岁这年告别的感情 是从18岁开始的
那是一个夏秋之交 也是一个下着雷雨的晚上
那时的那个我 是带着全部对爱情的想象与渴望的
也是自以为懂得爱的
故事并不复杂
却牵动了我许多年的全部感情
无限量的付出
不能给予回应的拥抱
被逼迫的长大
对一个类似于儿子的人的照顾
不能在阳光中正大光明的偷偷摸摸
许多个夜里的纠结和黑暗中的眼泪
期待与失望
片刻的快乐与为了那个片刻而度过的漫漫黑夜
虽然之前的我可以哄骗自己忽略事情真相
可是这些都是事实
最初的我如同所有的女孩子
认为爱我的话 就会包容我的缺点
给我拥抱 给我温暖 给我依靠
会关心我写了什么 关心我想些什么 关心我为什么受伤而难过
不时给予惊喜
为共同的目标而努力
即使我再糟糕 也还是爱着我的
而我对于我爱着的对方也要一直如此地进行下去
而六年
让我如此幻灭的同时
更让我了解
爱 不是口头上讲的如此简单的事情
我们是爱别人这个过程或者爱爱人和被爱的感受还是爱那个人呢
尤其当激情散去
王文华讲了一个故事
他说 他养了一只狗 每天要抱着狗睡觉 给狗挠挠脖子上的毛
可是后来遇到一个人 问他
狗真地喜欢和你一起睡吗 他真地喜欢你挠他吗
你是喜欢狗呢还是喜欢你自己？
除此之外 这条狗还和他的生活方方面面发生冲突
他对动物毛发过敏 他工作很忙 不能按时给狗狗吃的东西
狗狗在家大小便 他要清理
这些他和狗狗和故事 和那个人问他的一句话
让他真正开始思考 爱到底是什么东西 真爱到底是怎么一回事
我们看电视电影
常常会被一种模式的爱情感动
一个人身体残疾 或 变成了植物人 或者事业失败 一蹶不振
和他共度生活的伴侣都不离不弃 表示出巨大的耐心与鼓励
支持他走下去
最后两人或相伴到老 或植物人苏醒 或被陪伴的一方重新站起 HAPPY ENDING
我想
我们内心感动的 也许 就是这个不离不弃的爱与无止境的付出吧
还有温柔地给予对方最想要的
如果这个世界有一个人
无论你怎么样 都愿意陪你共度 都愿意给你温暖和你想要的支持
那活着也许不是什么太坏的事情 就算死去 也会觉得这趟旅行值回票价吧
在非常长的一段时间内
我做到了
等于是通过隐忍和压抑自己做到的
我每日做饭 出门工作 回家鼓励帮助 奔波于这城市的两头
我以为这个世界的许多人也许都是和我们共同世界的
为生活苦 为幸福忙 但因为有个目标和希望在
有爱在
也就不会觉得日子怎么难过
我也以为这个世界的许多大学毕业生都一样
都要找份好一些的工作 离梦想近一些的工作
有一个爱的人 去好好经营生活 经营自己同名的这个品牌
但这些都是我想
我爱着的那个人后来过了许多我才发现他并不是同一个世界的人
他既不需要有理想与爱这种虚无缥缈的东西
也并不需要去努力找工作 好好工作 或为什么共同目标而努力
也许现实并不如此
但他已经设定好了
他只需要做一个听话的孩子 按照所有要求去生活
便可以拥有许多人奋斗一辈子才有的物质财富
他也从来不觉得要爱 和爱人结婚 爱只是饭后甜品
婚姻可以随时接受
因此
他并没有任何的共同目标 也不想在爱上花费力气
他只是享受被爱
被关怀 被鼓励 被称赞 被肯定
他受到打击的时候 填补他寂寞的空隙 给予他肯定
他有一些些的成绩时 给他赞美
但是 你有什么事情 对不起 他很抱歉 不能出席
这件事情无论是你生病 你事业受到打击 你困顿或者你想要支持与依靠
他都会消失
事后告诉你 对不起 我睡着了 对不起 我家里有事 我有难言之隐 你也知道
之前许多日子 我居然还有希望与忍耐
突然有一天 看清
我爱他 纵有许多不方便 这些年依旧如是
可他 在任何不方便的时候都放弃了
而我给予的 是对他好的爱吗
是真正他需要的爱吗
答案都是否定
你知道 某天夜里 我突然明白
那根缠绕了六年的线
痛苦了一年半的神经才安息下来
我知道 那扇门其实一直开着
是我自己一直不愿意走出去而已
爱与不爱其实真地只是一个人的事情
而走不走也只是我一个人的事情 与他无关
此后
听到他说 和一个父母首肯的女生每日短信 求婚 后又闹僵
他说着是他故意 我也只笑笑而已
看他回到上海
听他说 怎么办呢 怎么办呢 怎么办呢
看他为了许多别人都看起来会吃惊的小事黯然神伤
我都已经觉得与己无关
我也慢慢明白
那句老话到底是什么意思
一个连自己都爱不好的人 怎么有能力爱好别人呢
一个人每天光处理自己身边那些小事都头昏脑胀 又怎么有时间有心思去考虑别人需要什么的爱啊
也许真正的释然与无所谓就是从那时起吧
也是从那天起
我真正心绪平稳 不再如往常的焦躁 恐惧与寂寞
你知道
我是从来不知道 有一天 我会对爱的一个人渐渐没有了爱的
如果还有感情 那也是如亲情一般的东西
每日看书 看好看的电影
自己做饭 煮咖啡
整理以前的策划案 复习日语
我想 也是通过这个上天给的上个月
我在靠近心里最真实的自己
看清过去的自己的路与爱
明白将来最应该做的事情与方向
我会好好的
照顾好自己
走到更远的地方
有更多的能力照顾好父母以及将来我会遇到的爱人
我应该对爱还是没有失望吧
最关键的还是 做好自己
这次 是我自己决定 从那扇门走出去了
真爱 从来不是坦途---1
蓝晓安 发表于 2009-03-04 19:30:26
每晚静坐 冥想 看过去许多年的日记
提问自己关于过去曾经发生的时刻
试想 什么才是 上天交给我做的功课呢
这些对自己的检视 加上《遇见未来的自己》的书 以及最近所看的张小燕的访谈 王文华的《不方便的爱》
让我的答案逐渐清晰
二十多年来 我一直自诩为爱而生 我谈恋爱 写爱 在爱里挣扎起伏 自以为非常懂爱
却发现 上天一直交给我的功课 就是要去明白什么是真正的爱 以及 如何真地去爱
而这也是 在爱里沉浮的经历一直想要和我说的话
是我 之前从未认真聆听也未听懂
一.
小时候
我父母对我最大的区别 是一个不断通过行为告诉我 她的付出是要回报的 而回报就是我要按照她的意愿成为她希望的小孩子
一个是无止境地宠爱 付出 还有包容 他爱我 但也已经预设我会离开 会有自己的想法 虽然许多我选择的路 他难以认同 但他尝试放手与接受 虽然有时候我也能感知他在放手那一刻心里的不舍 担心与难过 但他统统压下 就和我说 你健康和开心就好了 孩子
在这样的教育中长大的我 很早就会明白父母爱的不同 因此在20岁之前 我与母亲的关系差到崩溃的边际
她经常说的话是 “你的什么都是我的” “你自己什么都没有 连你的眉眼牙齿都是妈妈的” “你要按照妈妈说的去做，不然我就怎么样”
每次她说这些 我都很不开心 很难过 开始还想讲道理 后来也逐渐放弃沟通
但 后来 我病了
于是 母亲变了 我直到21岁才知道母女之间原来是可以平静地聊天 分享对某个电视剧 对某个男生的喜好的
整整晚了20年
也是 从那一年开始 我进入社会
慢慢能够从她的角度看问题 能够体会她的自卑与可怜的心情
也在慢慢学习 怎么去爱她 怎么爱她 她才能更快乐 更肯定她自己 而不是只是依赖她的情绪以及靠情绪与付出来要求别人做什么
后来 我发现 父母对孩子的爱 从来就从来没有安心过 也可以说是自找折磨 自虐的爱
小时候 要担心他会不会生病 会不会在班级里被老师骂 被同学欺负
青春期 要担心他会不会保护好自己 会不会变坏 会不会打架打地头破血流 会不会心理出现问题却不回来讲
读大学了 要担心他一直人在外吃不吃得惯 住不住得惯 钱够不够花 会不会每天只逃课 亦或者只谈恋爱完全不能控制自己
好不容易工作了 要担心他会不会在职场上受气 会不会挣得不多也不敢和父母讲 或者会不会太乱花钱
有男女朋友的担心 男女朋友会不会不够好 会不会欺负自己的孩子 对方的家庭是不是不够好 或者 这马上要结婚了 孩子钱还不够 房子怎么买 车子怎么买
没有男女朋友的担心 怎么不去谈个恋爱呢 这马上拖一拖就30多了 孩子是不是有什么问题
等到孩子的孩子出生 又开始担心孙子辈的事情 就这样一生过了大半
而很少有孩子 真正可以体会到父母的担心 能够有效沟通
我之前也是与母亲每天大吵 即使隔了十万八千里 拿起电话来 就吵个没完
我只是很任性又叛逆地 想要自由
从没有体会她想要的只是关注与爱 以及我真正可以成熟 长大
之前我们俩之间的对话一直是 “我不想回家工作” “你必须回家工作。”“你凭什么干涉我的人生？”“凭那么多年我。。。。。。”
现在我多和她分享 我在工作中做了什么 我在哪次出差中给她买了什么礼物 我看了天气预报 家里最近大降温 你有没有多穿衣服
我想让她感觉到 我已经长大 可以很好地照顾自己 保护自己 也想让她感觉到 她不用做那些情绪化的表现 她不用不快乐 我就会关注她 而且 爱她
让我很高兴的是 妈妈这些年开心了许多 她也慢慢会找生活中除了我们之外的乐子
她和好友打麻将 晚上回家打电脑游戏 上网 看偶像剧 偶尔和朋友晚上一起火锅 外食 拿我买给她的衣服展览给朋友同事看
她说 她很开心 而且是简单的开心
我也很开心
因为 我们之间是单纯的爱 我们不会因为互相做过什么所以就去给对方压力 说 你看我为你做过这些 所以你就要这样回报我
她以前经常会说 “我担心你不会。。。我担心你不能。。。”
现在她经常会发短信给我说“妈妈相信你。。。妈妈祝你。。。”
我以前从来不和她分享我生活中出现的问题 自己的心情
现在常会说“你觉得我这样好不好？” “妈妈我心情很糟，想出去走一走”
她的思想从担心变为祝福 从负面变为正面
而我也学会分享及换位思考
我想这是上天给我们最好的礼物
而昨天又发生的一件事 更是让我反省一直以来我对父亲的爱是否是我以为的那么伟大？
我爸爸 应酬很多 自己又爱朋爱友 喜欢热闹
人来疯的性格 让他很乐观 可是一到酒桌上 就容易喝多
之前因为他喝多 身体已经有一些不好
昨晚 妈妈打电话给我说 老爸又喝多了 而且说了另外一件事 大意就是我的某位同学的爸爸 因为喝多了 直接在酒桌上去了
没有被抢救过来
我因为这件事带给我的恐惧 就大发雷霆 把老爸大骂了一顿 还重重地摔了电话
虽然他当时因为喝多 已经脑子不清醒了 还是被我吓到了
此后发短信来道歉 我还是火气很大
这个情景 让我想起小时候一直到高中的自己
父亲经常出差 满世界地跑
每次他第二天要走 我前一天晚上就睡不着
我害怕他坐的车会不会不安全 担心他在外面会不会出什么情况
我情感上太依赖他 所以格外害怕他出什么问题
就这样一晚上翻来覆去地想 不敢想如果他出了问题 我怎么办
这样的心情 一直要到他回来才能改善
那几天 我就会很低沉
如果 他回来 没有及时关注到我 我还会更有脾气地说
你不在家那么多天 我都担心死了 你回来了还不能陪我。。。。。。
现在 想来 我是爱他 还是更 爱自己呢 ？
我是觉得如果爸爸不在 我的天就塌了 我以后就不能过幸福快乐的日子了 所以才这样格外的担心的吧
可这担心虽然表象是关心爸爸 爱爸爸 可实际上怎么不是爱自己呢
而且这担心 对他有益处吗 我的负面能量会传递的啊
如果是担心 还不如就给他祝福吧
就像他对我那样 给我自由 放我飞 给我相信和祝福
我今天看我昨晚发给他的短信“你怎么就一直不能好好注意身体 不喝酒呢？你如果再喝酒，我就不给你电话和短信了，也不接你的电话。你这样，我在外面怎么能够安心？我有多担心，你知道吗？”
这是多么自私的短信 依次使用了威胁 心理胁迫等许多方式
这和我以前鄙视的爱 有什么两样？
而这种爱 往往都收效甚微 即使你的出发点是好的
我醒过来 发短信给他 商量说 能不能就从每次喝酒只喝四量以下开始？并且说他身体以前的问题等等。
我想 我需要从父亲开始改变我的爱的方式了。
真爱他 祝福他 健康这种原则性问题也要有商有量采取更好的方法去解决。
烟
蓝晓安 发表于 2009-02-05 01:53:40
献给过往有烟的日子 今天开始 正式戒烟
一直认为 抽烟是很私密的事情
人生的第一根烟 是父亲和我闹 他会吐烟圈
一个灰色的雾圈 在空气中逐渐扩大至扩散
我说我要抽一口 他便把烟放在我嘴边 我轻轻碰了一下
他便收了回去
当时他抽的好像是普通的云烟 大红的盒子
小时候觉得艳俗 现在回忆起来则觉得那颜色朴素而老旧
有点像红的越南绸
而父亲这个教我抽烟的姿势 我偶尔抽烟时会想起
他的年轻 他的笑 他宠我如千金 却待我如儿子
成年后开始抽烟 是在大学的操场
北方城市 夜晚总是清冷 不远的海边有海腥味的空气
跑了两圈后 就坐在看台阶梯上的最黑暗处
从运动服口袋里掏出一包烟和打火机
抽上两根 然后散步回寝室 刷牙 融入八卦中
大学四年 几乎没有人知道 我的这个习惯
我想 在很长的时间里 我已经习惯表面的角色
活泼跳动且符合道德价值观是很长时间的我的角色
操场上常有跑步的人 散步的人 还有也在暗处亲密的情侣
在那个青春荷尔蒙的集聚地
一切疯狂都是有着理由 并且可被解释 也可被接受的
纵使不远处校园门口的小店霓虹灯在俗艳地闪烁
背后图书馆和综合楼的教室白纸灯光也会映射到你身上
可是 整个黑夜星空还是半圆状地铺下来
那个城市留给我的许多回忆都是关于那个操场以及清晰可见的星河
常会觉得 黄昏过去的时间才是属于自己
操场上的烟 拉上床帘的读与写 放纵与狂奔 固守与突破
只是在痛以及寻找快乐 在梦想 在想看真实的自己间走 不得安定
那烟的私密也在于此
一直不习惯分享真实的自己 可能是因为太习惯呈现演出来的人与面具
在不熟悉的人面前常会局促 会大笑 装作熟稔 但那些会摸鼻子 把鬓角后捋的动作
则是我非常紧张又局促的表现 而能发觉这一点的人 常少之又少
也许在我的心中 面具是我想为了完成标准想要成为的人
可小的时候 并不了解 演技总会泄露 就像狐狸的尾巴
而后 遇到一个男孩 在我们还可以被称为男孩女孩的年龄
他并不出众 优秀或尖锐 只是 在那个季节恰好遇到
或者说 遇见本身 只是命运使然 无力抗拒
当时是不懂的 只是依赖以及占有 并冠以爱的名义
和他第一次吃饭 在学校对面的小餐厅
还记得有麻辣小龙虾 蒸鳜鱼 一道浙江菜 一道徽菜
还有两瓶啤酒
后来的日子 我常想 是因为和他的第一次吃饭就是喝酒并流泪
所以后来才异常自在并依赖吗
因为 他的存在让我的那个真实显露并可以坦然面对那个真实
肯定了我的存在感
可是 也许只是 化学反应 我们身上的味道恰好吸引彼此而已
在很长的时间里
我可以在他对面坐着 两个人抽着烟 有一搭没一搭的聊着
可以疲态尽显 或者疯狂、放纵与激烈
可以喝着酒 躺在他这个本来原是陌生人的人身边熟睡
这不是靠掩饰与演戏获得的感情
纵然也有或清纯或甜腻的追逐 耍小性子或者内心挣扎与判断
可是 大多数只是真实呈现 在社会观来看是不好的那一面
对于他的感情即使多年过去 还是存在
并由复杂逐渐转为单纯
在彼此生活中扮演的角色却复杂许多
他不是恋人 是没有血缘关系的亲人 极其私密的朋友 偶尔依赖的兄长
关心照顾的弟弟
在没有准备好的时候恋爱 在已经准备好的时候分开 而后转变关系角色
没有期待 也就没有失望伤痛
可以很从容地见面 再见 拥抱 看风景 聊天 然后再转向自己的生活
不会常常想起 也不会再常常问 你过得好吗 你有没有新的女（男）朋友
只是 知道 这个人活着 并还健康
也就心里的那一块踏实饱满
偶尔见面时 就像时光未走 只不过昨日分开
还是点烟 闲散着坐着 听着对方弹烟灰的啪嗒声传来
时光静谧 眼角已都有皱纹
熟稔地聊天 流露疲惫
我们兴趣完全不同 我听不懂他的计算机理论和厚黑学原理
他也看不懂我心里的大洞和写的东西
可是 居然就可以这样坐着
且还可以听着对方说那些不懂的东西
我在他面前一根接着一根 非常真实 且不好看
但很放松与自我
这种也许 亲人或兄弟情分更浓
在easy面前 也可正常抽烟 像强迫症一样弹烟灰
就像她洗澡 我在旁边洗脸 两个人很平常地聊着天
或是 相对着抽烟 吃汉堡
只是觉得平静
我们俩 每天MSN上会聊上几句
有时候 她不在 我就会不断地点击看她有没有上线
她对我也是如此
我们是有亲密血缘关系的姐妹
常同样的步骤与速度成长 提供意见与温度
真实地袒露情绪
此外，似乎没有人面前我再可平静正常地抽烟。
有些朋友是真地爱，但毕竟她不爱烟，所以也就作罢，比如mummy lily,
如果她可以接受，我也是可以坦然做到的；
其他好像再无他人。
抽烟 其实是件很私密的事情
它是最容易透露真相的行为 和 人的眼睛一样
但 人潮中却特别无畏
自己在一家店里坐着 也可平静抽烟 可能身边都是陌生人的原因
我只是 通过这种形式 有清醒有温度地生活 如此这样
不为什么 只是厌倦
蓝晓安 发表于 2008-12-23 23:14:58
活动仅开始十分钟就离场了 出门记得去领取礼品和车马费
品牌公关手忙脚乱 忘了把信封放进礼品袋里
5分钟后接到电话 “你是不是忘记给我了什么”
某品牌的大中华区总裁媒体联访
结束后 两位记者一起走进电梯 其中一位从一包资料中十分娴熟地抽出信封 点了点 “呵 就给那么点 那就不要怪版面小了”
某品牌活动结束后
有从外地来京采访的记者 它们的酒店和机票已经由品牌支付和安排好
并且都已经各自领取红包也称车马费
回到所在地后 打电话到品牌公司说 我们来回打车费你们不报的吗
一个正在读大学的女生对她的姐姐 某时尚网站的编辑说 我看了你们网站 今天某某产品的试用报告
那个人好有钱啊 有那么多这个牌子的东西 对了 她说这个和那个都不错 我也想买来试试
她姐姐笑着和她说 歇菜 那是广告稿 是策划出来的广告稿 别相信
就是忽悠有从众心态的人的
一个研究了几十年环境和日用品的老人说 呵呵 所谓的产品特征许多都是噱头了
当然有的有效果 但哪像广告说的那么离奇
而且 慢慢你就知道了 那些化学品是通过皮肤渗透进身体的 特别是肝脏
可以用 但不能那么狂热和依赖
不是自己愚弄自己吗 人的价值为什么要通过这些东西来标榜或表现呢
某品牌问某记者 某日活动稿件是要发吗 答曰 是
能预估一下版面吗 答曰 这你去问负责广告的人吧
同时某杂志的新记者 辛苦完成一篇自己采写的深度报道稿件 有些许批判性
主编看了看 说 你这个稿子写得不错 但是肯定要毙的 想得罪广告客户 呵呵 不可能
某国外厂商来中国做产品市场调查
对所谓的发稿 公关稿 论坛口碑广告宣传等感觉新奇
最后说 哦 原来 这就是中国市场独特的公关啊
某发布会准备前夕 外行人问媒体部负责人
是所有记者都有车马费吗
答曰 外国记者没有 中国记者有
为什么
外国记者一直没这个习惯 如果拿了 报社会因为报道不公正而惩处
所以他们也都不会拿
发稿 预算 300 500 800的车马费
这些都是小数目
也许大家的工资都不高
别人给着 也就自然收着 多年形成的习惯 不收白不收
所以
报纸 电视 网络 连以前平民灌水的BBS
所有的编织成一张谎言的网
这种网下 有 你 我 他
许多人不仅能够骗得了读者 甚至也可骗得到自己
只是某天 看到欧美人 日本人 脸上都露出不可思议的表情 说 哦 原来中国的PR是这样的
只是某天 在自己的策划案上看到如何去购买公众知情权 使用消费者的从众心理
觉得挡不住的厌恶而已
没有什么 在这样的经济危机下 有这样的决定 只是想起了这些个特别时刻
还有 曾经听到舅舅为出一本锐利的杂志坚持了一年的经历 那些幼年的崇拜
还有 那些心怀善意和梦想去坚持的日子
不为什么 只是厌倦而已
看着这些 操控这些 使用这些 只是让我有些不忍
也有遇见非常好的媒体人
熬许多个夜 态度谦逊 调查有力 稿子虽只是记录但读起来却心潮澎湃甚至那些人文关怀会触动心的脆弱角落 不觉地眼酸
一直提醒自己 如若迷失 那前面的所有还有什么意义
无论如何 还是谢谢所有的这些
看到的 听到的 经历的
而我终究不能 所以告别
蟬。
蓝晓安 发表于 2008-11-16 23:30:10
她唱著“認真的愛人不怕有傷痕 笑和淚都痛快完整”
我深呼吸 笑著看著窗外的一條條路 和自己說要勇敢
他還穿著之前我們一起買的衣服 站在門口看著我
如果這一年半不是太深刻 我仿佛都認為一切都沒有變化 這中間的四百多天只是我做的夢而已
眼前的這個人
剪短了頭髮 眼神少了之前的陰鬱黑暗 戴著手錶 有些強迫癥地看著時間
一樣是走出咖啡店時 情不自禁地看看褲腳 一樣地忍不住要抽烟 一樣地會偶爾沉默和突然煩躁
這是我最熟悉的那個人 我還是看到他的動作就了解他的想法和心情
咖啡店里的小廣告牌上 寫著“科羅娜啤酒 20元”
我想起 21歲那年夏天的生日 他提著一袋子科羅娜啤酒和薯片
和我牽著手 快快樂樂走在通往六樓的樓梯上
點燃生日蠟燭 蛋糕上寫著 麥麥 兜兜生日快樂
我那年的生日和他的陰曆生日只差一天
許愿 吹掉蠟燭 邊斗著嘴邊大笑著吃掉蛋糕
科羅娜啤酒的SLOGAN是喝出幸福的口味
我那時想 真的哎 這句廣告語原來是真的
那時 并不知道未來要去向何方 也不知道要迎接怎樣的生活
只是覺得 難得如此快樂
五月天的歌詞里有一句“有誰能讓我一生混亂能平靜？”
看著他的臉 我很安心 我想總算給我好運遇見
這個人 讓我非常明白 終於讓我一生混亂能平靜
那年夏天的夜晚 并不炎熱 甚至在那個北方的海邊城市 有些微涼
每晚操場的跑道上，牽手回家的路上除了蟬鳴聲別無其他
有些時候 寢室熄了燈 整個校園都沉浸在靜謐的黑暗中
我們那樣走著 并不說話
他的手一直溫熱
走進小區 走進樓里
他走在前面 兩周手背後分別握著我的兩只手
輕輕地說 小心哦
有些許夜盲的我并不害怕
偶爾耍賴 便說 我累死了 不要走了 你背我
他也就彎下腰 背著我往上走
有時嘴裡會哼著小龍人 惹得我一路輕笑
今天看到那啤酒的一瞬 我轉頭和他說
你看 我們還是長大了 我沒有說 其實是我突然理解了科羅娜的廣告語
我們坐下來各自抽烟 故意地不提起分手那年的事情
他要出國 我也要離開
一切都已過去
不管我們愿不愿意 還是經歷且長大
走到地鐵出口處 我們要往不同的出口出去
於是 笑著說 再見哦 像普通朋友道別離
身邊的人來人往 沒有人知道 這是一對曾經如此愛過也如此恨過怨過的人
在他們看來 我們也只是 這樣平常地普通地說再見
我轉過身來 集聚在心裡一年多的重擔終於卸下
也終於明白
這一年多來 我對他的怨恨 責怪 我對自己的不能放鬆 我對愛情人生的灰心失望
只是 我想要好好地像今天這樣 說聲再見而已
畢竟我們曾經那么美那么好地度過那樣一整個夏天
想起《Discovery》曾經做過的一期關於十七年蟬的節目
十七年蟬是美國北部一種獨特的蟬種 要在地下度過十七年的黑暗 而後換來一個月的夏天
而我也是在十八歲的時候 遇見他 而後擁有那樣的夏天
回到家裡 easy發了五月天最新專輯的一句歌詞過來
“七歲的那一年 抓住那隻蟬 以為能抓住夏天”
今天我并不難過的 甚至是放鬆的 高興的 雖然我還是掉了眼淚
留在我記憶里的終於只是美好的關於那個夏天的回憶了
我会一直陪你到你不再过1111。
蓝晓安 发表于 2008-11-15 00:19:37
看到你的签名以及留言，在这样的周末夜里我真是有替你骂脏话的冲动。
虽然 也许他并没有什么错误。
大学的第一天 我就知道那个名字
话说 我和你说过 这是我第一次知道一个双子座女生可以死心眼到如此地步
我听你念过日记
我听你打过电话
我听你说过所有的起承转合
我陪你度过许多个1111
我听过2003年早晨5点多的许多个电话铃声
我在被窝偷偷为你笑过
也曾面对你故意隐藏起来的难过和表面的乐观坚强 不知如何安慰才好
那是多少日子以前的生活了
在我看到今天你的留言之前
刚好 最近发生了几件事 说出来和你分享
第一件是 我身边某朋友最近开始新恋情 那个男人我隔着台湾海峡听过他的声音
我的那位朋友 她谈过许多次恋爱
这个男人算是众多人中最好的一个了
她和我说 那么多年 总算有一个人了解她的情绪 她的理想 她在想什么 她想得到怎样的感情
他们的感情就这样进行下去
每晚MSN
可是有一天晚上这个男人却没有上线
她虽然也很累 但想到晚上的约定 还是一直打定主意坐在电脑前
她给他短信 留言等等 他都没有回
她说 怎么办 他不会出事了吧 我安慰她说 没事的 也许他只是睡着了 她说不可能的 他不会这样
她一直说 怎么办 他是不是出了什么事
大概一个多小时后 终于联系到 原来那个人真地是睡着了
第二件事
是一个男生对另外一个他的前辈说
为什么总是想与过去的人重新开始 重新开始真正能是你想要的生活吗
你为什么不能和新人开始新生活
那个前辈执着15年在一段早就远去的所谓爱情里
可是对方不知道结了多少次婚 听到他想的重新开始狂笑不止
第三件事
是另外一个人骂醒我 她说你丫的 有没有想过人生能有几个4年 你还有几个4年青春
何必浪费在对过去的不能释怀与折磨中
她甚至和我打赌说 “你什么时候可以真正当过去只是个屁 我就什么时候可以爱自己”
mummy,
你看，这个世界根本没有什么公平，特别是在爱情中。
爱一定会有一个人是强势，一个是弱势，一个多爱一些，一个少一些。
而且人和人对爱可以付出的程度和标准都是不一样的，
有的人本是为爱而生，他可以赔上身家性命，可是有些人却连工作时间牺牲五分钟和你好好说句话都做不到。
我之前很长一段时间的低落，也都是对这件事的不理解与不谅解。
可是当过去一切逐渐过去
当我可以做到 让他淡淡地来 让他好好地去
我却很庆幸
一是 我全身全心地投入过 我对爱可以付出的程度是当我跨越30岁这道坎 当我不再年轻 或者当我在面对儿女谈过过去的时候
都会觉得没有白白度过青春的
这些付出与时间累积的伤痛与成长其实都是我们自己一个人的事情
包括回忆也是 留下的应该是我们对自己的反省与认同 而不是单纯关于某个人的回忆
二是 我很庆幸 上天帮助我做了这个决定 在一年前 我还辗转反侧 觉得上天为什么要这样对我
可是事实证明 一切事情的发生自有规律和原因存在
所有的这一切 都是让我们更好地学习 怎样去爱自己 爱以后的人生 包括迎接未来可能会找到的那个人
如果找不到那个和你一样价值观 感情观的人，其实也许单身也不是一件坏事。
说实话
在我今天想替你骂脏话之后 我竟然涌起的情绪是为你感觉到高兴
这件事情终有结局 你终于可以开始新生活了
也许 短暂期间痛苦 失落都暂所难免 可是等到你真正开始新生活
回头看 也会觉得 这一切也并没有什么
甚至 当你遇到那个真正对的人 你还会觉得庆幸呢
你看 连你的偶像都在告别白小姐 沉寂和痛苦了很长一段时间后 又谈了新恋情
工作也进行地有声有色
你是不是也应该向偶像学习
我以前每次伤心开心发疯难过 你都在我旁边
只要 你在 我就 安心 所以 你才是mummy
这次 换我
我会一直陪你 直到你不再过 1111
或者 换我来和你打赌
你什么时候对过去无所谓 我就什么时候真正可以爱自己？
放轻松 记住我们心中尚未崩坏的地方
